Je sais cela va faire un certain temps que je n’ai plus donné signe de vie, je n’avais plus l’envie d’écrire en plus mes billets étaient tous les mêmes. Je ne sais pas si j’ai crée ce blog pour les bonnes raisons, au plus profond e moi je recherchais de la reconnaissance que je n’avais pas dans ma vie de tous les jours. Je voulais que l’on m’aime tout simplement.

 

Je trouve cela un peu pathétique rechercher de l’amour dans l’univers des blogs mai c’est ainsi, j’ai eu le temps de réfléchir à tout ceci je suis venue à la conclusion qu’il est nécessaire pour moi de revivre. Je ne suis pas morte physiquement mais je crois que je me suis donnée la mort le jour de ma descente aux enfers. Depuis que je suis devenue obèse, je ne vis plus, j’attends ce fameux déclic dans ma tête pour enfin entamer un régime. L’attente à été longue et douloureuse…

 

Il ya pas si longtemps je me suis dit : « Tu attends quoi, cela va bientôt faire cinq ans que tu te laisse aller, que tu ne vies plus, que tu souffres de ton image et tu restes là planter en train d’attendre. Et la je me suis dit c’est à moi de changer les choses, je veux enfin vivre…. ».

J’ai compris que je n’allais pas résoudre mes problèmes avec la nourriture et qu’il fallait enfin reposer le passé, regarder vers l’avenir et essayer d’avancer.

 

A midi je suis allée déjeuner avec mon homme et il m’a dit qch de très juste : « Tu n’es plus heureuse depuis des années et tu te caches depuis les mêmes années. Tes parents ne peuvent plus te blesser car tu es indépendante d’eux. Cesse de souffrir et ouvres-toi au monde. » Il a raison je dois m’ouvrir au monde et aller de l’avant, je ne suis plus une petite fille, j’ai grandi depuis le temps, je dois aussi apprendre à leurs pardonner (je crois que c’est déjà fait).

 

Voilà je viens de décider de VIVRE ….

Depuis mon dernier billet j’ai eu le temps de réfléchir sur un tas de trucs, d’ailleurs j’ai écrit un mail à cette « amie » en lui demandant de m’excuser d’avoir fait intrusion dans sa vie sans crier gars. Elle m’a répondu qu’elle était un peu confuse et qu’il lui fallait lui laisser du temps car elle avait l’impression que qch s’était brisé entre nous. Je la comprends et je n’insisterai plus si elle souhaite me voir je serai présente, cela n’a pas été simple pour moi de faire le premier pas mais je l’ai fait, seul le temps nous dira ce qui restera de notre « amitié »…

 

Depuis ce matin j’ai repris le chemin du fitness cela fessait un moment que je n’y allais plus mais je dois admettre qu’après je me sens super bien. Ma vie est un peu confuse en ce moment, je suis toujours à la recherche de ma place dans ce monde et je dois constater avec tristesse que malheureusement je me retrouve seule (la plus part du temps par choix)…

 

Voilà un bref aperçu de ma triste vie… (Il ya pire et je le sais mais c’est si bon de se plaindre parfoisJ)

Je suis un peu un retard mais je vous souhaite tout de même une agréable année 2008 que tous vous souhaits soient exaucés !!!

Personnellement je n’ai fait qu’une résolution que j’ai tenu (c’est bien la première fois d’ailleurs je déteste faire des résolutions de toute façon c’est rare de les tenir), je me suis excusée auprès d’une personne que j’ai blessé avec mes mots et mes attitudes. C’est vrai que notre complicité me manque et que j’ai bien compris des choses mais maintenant c’est trop tard pour revenir en arrière. Je n’ai pas de regrets si je prends des décisions radicales c’est parce que j’en éprouve le besoin mais voilà notre amitié me manque tout de même.

 

Bref la vie est comme elle est et parfois il faut savoir accepter les choses telles qu’elles sont, ne pas essayer à tout prix de les changer. Un petit résumé des fêtes de fin d’année, un seul mot : Catastrophique et c’est avec un grand soulagement que tourne la page, à vrai dire l’homme était insupportable, voir agressif parfois (pas physiquement) mais verbalement, j’aurai pu le tuer. D’ailleurs je serai satisfaite lorsque ma belle-mère repartira car depuis qu’elle est là mon homme est tout simplement invivable.

 

Depuis peu cela va mieux, un court moment j’ai cru que la seule chose à faire c’était de nous séparer, car cela n’allait pas du tout entre nous mais j’ai pris la décision d’être patiente et d’essayer de le comprendre. Je crois que son mal être avait un lien avec noël et sa famille, il ne sait pas comment gérer la situation sur tout par rapport à sa mère qui souffre de cette situation mais il faut bien qu’ils acceptent enfin les choses telles qu’elles sont.

 

Maintenant un petit mot sur ma personne, je ne sais pas très bien quoi vous dire, je préfère attendre encore quelque temps peut-être que j’aurais les mots exactes pour vous d’écrire mon état d’âme.

 

La seule chose que je peux dire actuellement c’est que je suis en train de me remettre sérieusement en question !!!

 

Pas facile mais je dois passer pas là pour avancer…

Au débout j’ai crée un blog avec une « amie », nous étions deux à vous raconter nos aventures de rondes, deux styles très différents mais je crois que c’était un bon mélange. J’étais très excitée d’écrire mes pensées, mes sentiments, mes peurs, mon quotidien, bref je tenais une sorte de journal intime. Plus le temps passait plus j’étouffais sous le talent de mon « amie »  avec qui je partageais ce blog (je me trouvais nulle à côté d’elle, dernièrement je viens d’apprendre que ses articles n’étaient pas tous écrit de sa plume, n’empêche qu’elle a un certain talent). Je ne trouvais plus ma place et j’ai décidé de mettre un terme à notre collaboration ainsi qu’à notre amitié. Geste que je n’ai pas regretté, notre relation n’était plus saine ni pour elle ni pour moi (passons cela fait parti de mon passé)

 

Il faut admettre que l’écriture me manquais donc j’ai redémarré un autre blog à moi seule, mais j’ai finis pas me laser d’écrire toujours les même choses, ma vie n’est pas aussi intéressante que cela. Et pour être franche avec vous, je voulais faire partie d’une communauté, faire comme les autres, être une girly, parler de tout et de rien mais voilà je ne suis pas comme ça. Je ne veux plus que ma vie soit diriger par l’envie d’appartenir à qch, je ne dis pas que ce n’est pas normale de vouloir appartenir à un groupe, à une famille, à des amies, à la société mais il faut savoir rester soi-même.

 

Parfois je me demande si je ne vis pas ma vie par procuration, par peur…

Mes vraies envies sont refoulées en moi et d’après moi je ne les exprime pas assez, je ne pense pas assez à moi. Cette semaine j’ai entendu qqn dire : « Que le vrai amour c’est de faire des choses pour l’autre qu’on n’a pas vraiment envie de faire… », Personnellement je l’ai fait pendant des années, résultat je suis devenue une personne frustrée, on pourrait même dire un peu égrise envers les autres.

 

La j’ai envie de faire une toute petite pause, je ne veux pas avoir la pression de devoir absolument écrire un billet, sinon mon blog n’aura pas le cota (d’ailleurs je ne crois pas qu’il est beaucoup de succès), si à l’avenir je décide d’écrire un billet cela sera parce que j’en éprouve le besoin. De temps en temps je viendrai faire un petit coucou mais je continuerai de lire mes blogs favoris car heureusement pour nous tous il y a des gens qui ont pleins de trucs à raconter…

 

Bisous à tous

Voilà l’affaire du dîner du 24 décembre est réglée, ma belle-mère et mon beau-frère viendront dîner chez nous ce soir là et iront chez les autres le 25 décembre. Le fils de mon homme sera peut-être présent ainsi que des amis à mon homme, moi je suis assez satisfaite dans l’ensemble car je n’avais pas trop envie de voir la tête de la sorcière (c’est ainsi que j’ai décidé d’appeler ma belle sœur, oui oui je sais, je suis un peu méchanteJ).

 

Maintenant ne reste que le grand stress des préparatifs de noël (et dire que je n’ai toujours pas fait un seul achat, j’attends cette putain de primmmmmmme !!!!), je crois que la semaine prochaine va être un peu stressante (l’homme devra effectuer quelques courses avec sa mère).

 

J’ai appris cette année à tourner la page, de regarder vers l’avant sans avoir de regrets. C’est malsain de vivre avec des regrets, nous fessons tous des choix dans notre vie, parfois nous les regrettons et d’autre fois non.

Je suis qqn qui sait vivre dans la solitude, parfois elle me pèse mais généralement nous cohabitons bien ensemble. Je préfère me savoir seule et me sentir bien que d’être entourer de gens hypocrites. Vous allez me dire que je suis une personne contradictoire et vous n’avez pas tout à fait tort, parfois la solitude me pèse, je voudrai être entourée par des gens intéressants, aimant etc. Mais je ne me force plus à trouver des affinités là où il n’y en a pas.

 

Fini de faire semblant, fini d’être quelqu’un d’autre…

 

Je manque de confiance en moi, parfois je recherche de l’admiration dans les yeux des autres, je dois être capable maintenant de ne plus dépendre des autres, leur regard ne doit pas avoir un si grand impact sur moi. Je dois me libérer du regard des autres, seul mon regard sur moi-même doit compter.

 

Bref tout ceci pour dire que je peux enfin respirer normalement !!!